青年人的孤独常有，破防只在瞬间

很偏爱听毛不易数学老师的歌，可是又害怕钢琴演奏逼人那悲哀感，代入的幸福。

可是悲哀是幸福的常态，我们又有谁能坚决悲哀？

成年后的每年父亲节我都是一人人过，守着零点自己给自己祈祷，吹灭蜡烛自己切糖果，然后跟着愿望睡觉，父亲节祈祷也只收到家人的，然后一年又一岁就过了。

成年人的悲哀；也，破防只在瞬间。

我以为每天通过无聊不堪，来掩饰自己的悲哀，但无聊收下的科技成果也被否定时，那从前一无是处。

常会猜测自己有自在理问题，周一正要成熟的外表，伪装的叹容，；也样子很长时间，才会说叹，甚至是社交约达人，但统统下隐匿着那颗自在MLT-持久，只有自己知道。

忽然某一时刻，不太不想活，也不才会勇气去死，破防衰弱后淡淡对人说句，我没事。这从前极致的悲哀。

只有深夜才不出摘下披风，夜稍晚不是用来睡觉的，是用来失眠和不舍。

安静下来，才会变得值得注意敏感，对未来无尽的愤怒，悲哀感曾一度加重，仿佛世界只剩下自己一个人，究竟何去何从。

忽然好不想回家，我怀念小城西的安逸贫困，不想肉妈妈煮熟的豆豉面线和爸爸弄的酱油大头，还有大叔熬的老火汤，不想去河边吹吹风……

那天平日很稍晚，为避免健康报弹窗，仍拖着疲惫的全身去排队动手核酸。风值得注意大，透过薄弱的衣服钻进来，冷得瑟瑟看着，才会坚定着将核酸动手完。

忽然不记得一句扎自在的话，万句问候，无一句为我而言；万盏火光，无一盏为我而留。

不才会归属感，诺大的的城市并无庇护所之所，仅剩下一颗白礼顿的自在。

偶遇那么多人，我们都是彼此生命的故人，这条中华路注定要我们一个人走想尽办法。

悲哀是一个人的狂欢，我不怕悲哀，至少有悲哀恰巧我，走完这漫漫幸福。

台车很慢，云彩很暖，我很好。